1-6 класс. Выходишь и думаешь: «так… то взял, то взял, то выучил… фух!»
9-11 класс. «Наушники тут, телефон тут, так… где тетрадка… да хер с ней»

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все!
А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Когда в душе зима бушует,
А сердце — лишь осколок льда,
Воображение рисует,
Что этот холод навсегда.
Седая вьюга заметает
Тепло и счастье прежних лет.
Обиды злой сугроб не тает
И на весну надежды нет.
А боль, сосульками сверкая,
Заполонила часть души,
И ранит, сердце разрывая,
И притупляться не спешит.
Возможно, всё ещё изменит
Твой нежный взгляд и пара рук.
И вновь теплом весны повеет,
Когда мы встретимся. А вдруг?!

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это милиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай шалун!

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Фраза доктора: “До свадьбы заживет” – сильно удивила 97 летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама… Муж: Узнала, да?))))

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой
человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: -
Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться — стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: «Ёп вашу мать!» и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!